İğrenç Espriler

Hocam kütüphanedeki romanların yanına müzik aleti koydum. Neden? Çünkü romanlar böyledirler çalgısız yaşayamaz ölürler.

+ Çocuğun birine patik giydiremiyorlarmış. – Neden? + Çocuk antipatikmiş.

Annemler 4 kardeş, hayret dayımlar da.

Matematik dersinde “hep aynı parmakları görüyorum” diyen hocaya orta parmağımı kaldırdım mağdurum.

Bok altın olsaydı fakir götsüz doğardı.

Elmanın teki neden diskoya gitmiş? Kurtlarını dökmek için.

En acı on nedir? Biberon.

İnsanlar 2’ye ayrılır; 1. kafama sıkar giderim diyenler. 2. kafanı skerim yine de gitmem diyenler.

Adam dediğin sadece bir kızla konuşur. + Oğlum ben hiçbir kızla konuşmuyorum. – Hahaha sen adamın dibisin?

Karadenizlinin birisi bara gitmiş. “Barmen Bey” demiş “Limonsuz tekila”

Babam bana sinirlenip ‘cezalısın odana çık’ dedi. Bizim ev tek katlı, üzülmesin diye çatıya çıktım, kiremitten yazıyorum.

Aslında içimde çok zeki biri yatıyor, yatıyor işte sorun orada.

Kafasına Budha heykeli düşmüş. Buda mı gelecekti başıma demiş.

Sperm gibi adamlar var insan olma ihtimalleri milyonda bir.

Yağmur yağmış, kar peynir!

Kızı görme engelli diye karşıdan karşıya geçirdim elindeki selfie çubuğuymuş amk.

+ En sıcak oyun hangisidir? – Yakan top.

Metrobüste kavga edin, bağırın, çağırın her şeyi yapın ama osurmayın abi ya.

+ Sandalye boş mu? – Hayır, Arçelik.

Kanadı var uçamaz, peteği var bal yapamaz. Orkid.

Soğuk Nescafeye 3 buçuk lira vermek çok saçma. 50 kuruşa sıcağını alıp bekletiyorum. 3 lira kâra geçiyorum. Beyin dünya turunda…

Her şeyi bilen ördeklere ne denir? Blendax.

Fransız İhtilali neye karşı çıkmıştır? Sabaha karşı.

Sinirlenince telefonun kabini çıkarıp kabı duvara vuruyorum fakiriz de salak değiliz.

Adam yerde elli bin bulmuş, aramış durmuş ayaklı bin bulamamış.

Bebeğiniz oldu gözünüz aydın, kulaklarınız manisa.

6. sınıfta bir kız sevmiş adını tahtaya yazmıştım, öğretmen gelip bu mu konuştu diyip kızı dövdüydü.

Oh sevgilin gelmiş gözün Aydın, kulakların Manisa.

‎+ Çokbilmiş file ne denir? – Filozof.

Saçınızı nasıl keselim? -Sessiz!

Az önce minibüsteydim. Arkadan bi kadın şu parayı alır mısınız dedi. Aldım parayı cebime koydum, ne kadar iyi insanlar var bu dünyada.

Bu arabanın park sensörü var mı? – Ne sensör ne ben söyleyeyim.

+ Asker olarak doğan tiyatro sanatçımız kimdir? – Yılmaz Erdoğan.

-Onu çok seviyorum +Neden? -Ne biliyim güzel sayı.

+Sevgilin var mı? -Yok, ama lazım… Pazartesi gel başla.

Ciciolina’nın apandisti nerde? -İçeri girince solda!

Kadınlar neden orkid takar? Âdet yerini bulsun diye.

+ İlişkiye ara verelim mi? – Ara vermeyelim, blok yapıp erken çıkalım.

+Tarkan: Kim yaptı Kurt – Kurt: hav hav hav hav +Tarkan: Hain Kostok

Tenyalar bağırsakta yaşar, bağırmasakta.

Tomorrow = Yarın Don’t tomorrow = Yarmayın.

Çekyat a niye çekyat denir? Çünkü it otur diyemeyeceğimizden.

-Baba Konya’da gemi batmış +Hadi ya kaç ölü var? -Puhaha Konya’da deniz yok ki. -Vurma baba vurma.

-Anne ben arkadaşlarla sahur yapmaya gidiyorum. + Bu saatte ne sahuru?

Taksime cami yapmasınlar. Gitsinler başkasının taksisine cami yapsınlar.

+Arabalar namaz kılar mı? – Kılmaz. + Ama Renault Clio.

Horse : At Don’t horse : atma Fdon’t horse : Fatma.

+Dört tarafı suyla çevrili çaya ne denir? – Adaçayı.

Öğretmen: Mehmet “2xy.4(3x-4)+11xy” bu soruyu çözebilir misin? Mehmet: Tabi hocam der ve ayağa kalkıp tahtayı siler ardından “problem çözüldü hocam.

Zengin oldum eş dost akrabaya yine yardım etmiyorum. Parayı bulunca değişenlerden değiliz olum biz.

Adam karısına “inek” demiş, birlikte aşağı inmişler!

Seni gördüğümde gözlerim dolar, kulaklarım Japon Yeni.

Bu sabah otobüsle işe giderken sesli osurdum. 4 kişi dönüp baktı. Kendimi “O Ses Türkiye’de” hissettim.

Erkekler sadece seks düşünürmüş, “Yok daha memeler.”

Hakan Şükür maçta sakatlanınca onu kim taşır? Hakan Taşıyan!

Elimde iphone yedi var şarjda ve yanık kokusu alıyorum inşallah elim yanıyordur.

Temel’i süpermarketin önünde kocaman bir orkid paketiyle gören Cemal ne yapacağını sorunca, Temel: “Puninla tenis oyniyepilirsun, pisiklete binebilirsun, ata binebilürsun, tenuze cirebilürsun” demiş.

Bazı insanlar boş daire gibi… Dayayıp döşeyesim geliyor.

Ben yürüyelim diyorum, Gerard Depardio.

Bill Gates neden grip olmuş? Windows açık kalmış da ondan.

Hayatı tesbih yapıp sallasam tesbih kopar. Öyle de şanssız bir insanım.

-Baba: Ya kızım! Ne diye kürtaj oldun! Hani mühendis olacaktın?

Seni görünce gözlerim dolar, kulaklarım euro.

Komsuya lotodan büyük ikramiye çıkmış. Gülmekten yarıldım. Ne de olsa gülme komsuna gelir basına demişler. Oturdum bekliyorum.

‎+Oğlum polisi ara evde hırsız var! – Tamam, baba *135*155#

Size bir kıllık yapayım; içine kıllarınızı koyarsınız.

+ Anne, ben evlatlık mıyım? – Evlatlık olsan seni mi seçerdik!

‎+Kaç Yaşındasın? -Kaç Gösteriyorum? +Kaçtım Göster.

Ders çalışırken müzik dinleyemiyorum, ders dikkatimi dağıtıyor.

Goethe’nin annesi ile diyaloglarını düşünsenize. -Gothe geldin mi oğlum? +Anne bilerek mi yapıyorsun ya.

Telefonlar dinleniyormuş. İyi bari çok yorulmuşlardı.

Ayda 200 milyon kazanmak ister misiniz? O zaman aya gidin.

İlkokulda peltek bi arkadaşa okutmuşlardı andımızı. İyi dertler arkadaşlar dedi bize, bir daha da düzelmedi hayatım.

Kolunu ısırıp kol saati yapabiliyorsan, duvarı ısırıp duvar saati yapabilirsin.

Tam karakterin oturacakken sandalyeyi çekmişler sanki.

P ile q evlenirse ne olur? +Mantık evliliği.

– Tomi’nin annesi kim bilen var mı? + Var! Ana Tomi